Todo mi corazón para mi Laura, y su amado José

Bienvenidos a mi mundo, en el que siempre hay una sonrisa, siempre hay una carcajada, siempre hay un hombro. Lo tengo todo.

Soy feliz.

Miro atrás. Tiemblo. Se me nubla la vista. Lloro. Desaparece lo que tengo. Me falta el aire. Empieza la ansiedad. Siento mi cabeza... no da a más, no sabe cómo llenar ese vacío. ¿Dónde estais? 

Decidme alguien, por favor... ¿Cómo me libero de este vacío? 

Deseo desaparecer. Deseo volver atrás. Deseo abrazaros. Deseo volver a revivir toda mi niñez. No me importa nada si vuelvo a veros. Daría absolutamente todo por un abrazo más, por una palabra más, por una llamada más. 

¿Cómo me libero de este vacío? Necesito saberlo.

Soy feliz. Tengo todo lo que deseo.
Menos a mi Laura, y a su amado José. 

Vuelvo a sonreir. Vuelvo a caer. Vuelvo a estar en la oscuridad del centro de mi mundo. Encerrada. Llorando. Deseando volver a verles. 

Sonrío. Lloro de felicidad. Creo ver a mi Laura...

Y a su amado José.

Mi número dos

Cómo explicarse...

Siempre puedes elegir dos caminos, siempre tendrás dos opciones, y con mucha suerte tres o quizá más, aunque no siempre es suerte ya que las otras te distraen de lo principal no crees?

Puedes saber el camino más fácil hacia lo que te gusta, a lo que quieres, pero cómo no, todo tiene contras... Qué eliges, tu felicidad o la felicidad de quien amas? 

Puedes elegir ser feliz, ser tú mismo, dejando atrás a tu compañero en el camino, puedes reir día a día, sin saber si era tu compañero de por vida, y seguramente lo será, porque cuando piensas en ir sola, dices, no más...

Puedes elegir ir de la mano por un camino que no tiene buenas vistas, pero ir con una buena conversación, llorando, riendo, refugiándote en el hombro de la persona que quieres, aunque a veces digas no, quiero el otro camino, al final piensas y dices, llevamos mucho caminando, y aunque sean momentos tristes o malos a veces, los días, semanas, meses compensan esos momentos.

Debo decir que yo tomé hace dos años esa decisión, mañana hará dos dulces años, a veces mirando atrás pero luego pensando... compensa, en verdad compensa aunque a veces diga que no.

El camino que miro atrás es mi número dos... ¿Qué camino eliges tu?

Probando locuras

Te acaricio, con ternura, te abrazo mientras huelo tu cabello, y siento tu respiracíon recorrer mi cuello… Te huelo, te siento extasiado…  Mírame a los ojos y dime que buscas, que deseas en esta noche, llevo el punto de dos copas, lo justo para soltarme y dar rienda suelta a la imaginación, a jugar, a soltarme el pelo, a hacer de una ducha algo más… 

No escondas tu rostro, quiero contemplarte, y ver lo que deseo, déjate llevar y seamos uno con la cortina entreabierta, mientras la luna ilumina tu figura al ritmo de ese reclamado destino…

Deja que te hipnotice con mi baile, disfruta de la lujuria del momento, déjame poseer lo que tanto sueño, hagamos de dichos sueños la realidad mientras podamos…

Dime que me deseas como yo a ti, sáciame completamente de esta sed interminable, sentirte como ambos buscamos en esta noche de alcohol y fuego infinito.

Enciende la luz, quiero contemplarte y que me lleves a tu locura.

Puedes tocar mi alma, tan desnuda en estos momentos, puedes poseer mi cuerpo, tuyo en esta noche.

Dime que buscas, dime que quieres, hagamos de nuestros deseos la realidad, es el destino.

Backstage

Escuchaba esa guitarra, disfrutando la melodía, mientras me miraba al espejo y me maquillaba, me perfilo los ojos, y uso mi pintalabios…

La bata se desliza, y se descubre el hombro…  lo miro, pero la melancolía se une a mí y me quedo mirando al vacío, recordando esa guitarra que tanto me gustaba, esas melodías, rasgueos, punteos que aprendía junto a mis amigas…

Amigas que ya no son amigas, amigas que siguieron su camino, amigas que no están… Alegría, resentimiento…  Pasado.

Envidias surgidas en una adolescencia que me dejó marcada, eso fueron, pero en la superación está el premio, y desde lo alto, desde la lejanía, os miro, con indiferencia, ya que aprendí a ignorar.

No os ataco, no os culpo… vivo mi vida.

No olvido, tampoco perdono…  ignoro.

Cuanto más se habla, más crece mi ignorancia, y mis ganas de ser mejor persona.

Si critican mi camino, no le doy importancia, vuestra envidia sana no me quitará de mis ganas de crecer, de ser mejor persona cada día, pues de eso va la vida, de ser cada día mejor, de autosuperación, de avanzar, de perfeccionarse…

Sonrío, me quito la ropa, me tumbo en el decorado, y lanzo mi mirada pícara a la cámara.

La estrella

Sentada en la playa, mirando las estrellas, con la melodía del romper de las olas pienso en lo fugaz que es la vida...
Un día naces, creces, gateas, aprendes a hablar, estudias, experimentas, sales, te relacionas, trabajas, te conviertes en una persona de porvenir... y tantas cosas más...
Me da que pensar en la variedad de ramas que puede tener una vida para llegar a ser tan diferente, pero al final sigues los pasos que te han enseñado, sigues un camino igual, pero por mucho que quiera desempeñar mi sueño, todo lo que me han inculcado, no puedo, voy a contracorriente, lucho con la vida y sólo me queda expresarme en la soledad, ya que quien me comprendía me cuida desde esa estrella tan hermosa... 
Te sientes sola, con muchas dudas, perdida... Y por eso miro a esa estrella, para que me guíe en el camino... Ahí están, sonriendo por mi, velando mis pasos, arropándome cuando lloro, levantándome cuando caigo, dándome la mano cuando me equivoco...
En estos tiempos tan dificiles para todos a veces es mejor dejarnos llevar por esa estrella que todos tenemos, cuando sintamos frío, dejar que nos arropen, cuando nos caigamos, levantarnos, seguir nuestro destino, dejarnos llevar, siempre con optimismo...
Lloro, pero es tán dificil de explicar tal sentimiento... Que sólo pienso que así sigue viva esa ausencia.
Sonrío, es tán fácil volver al pasado... Pero hay que labrar el futuro.
Escribo casi siempre de tristeza, pero si escribo desde mi alma sólo puedo expresar tristeza, como he aprendido en estos años...
No se olvida, se aprende a convivir con el dolor y a verlo de otra manera...
Tampoco quiero olvidar, JAMÁS, quiero dar tributo a mi estrella con mis lágrimas...

Ellos se merecen todo eso y más.

Made in Heaven

Lamento la ausencia de tanto tiempo... pero he tenido que reflexionar durante un tiempo, pensar en mi futuro, en mi presente, en mi pasado...

Pensar en mi, en construirme, labrar mi vida...
He tenido que dejar de mirar atrás y arriesgar cosas para conseguir otras... he tenido que abandonar para crecer, para conseguir...
He tenido que viajar para sentir el viento, pararme y oler las flores...
He tenido que reir para llorar, he tenido que mudarme para estrechar mi futuro... tantas cosas...
Tras un año de riñas, peleas, reflexiones, lágrimas, sonrisas, caricias y pensamientos sólo he logrado solidificar mi futuro.
¿Sólo? ¿No es bastante? ¿Quién te ha visto y quién te ve?

Consigues vivir pero no olvidar...  El tiempo cura todo menos la ausencia... dificil de asimilar y realidad aplastante... si...
Miro hacia un lado y digo... he tenido un año muy duro pero miro al otro y tengo todo lo que quería... pero nada se tiene sin esfuerzo... Duro pero satisfactorio...
No somos perfectos, pero cada uno, a nuestra manera tenemos nuestra perfección para alguien, y para nosotros mismos... 
Me recomforta pensar que tengo dos estrellas velando por mi...

¡Qué ironía de mundo!

Claro... llevo la mejor sangre en mis venas... ; )

Sonrísas a las lágrimas

Ella caminaba siempre mirando al suelo, ella no podía mirar adelante por miedo,
siempre temblorosa, se preguntaba si su mañana sería diferente,
si el mundo le daba razones para continuar con una sonrisa,
o sin embargo, continuar su día a día solitario, caminando lentamente mientras cae la lluvia,
sin importarle el frío, o la humedad del agua...
Pasaban los días, se dió cuenta de que ella abandonó su propia lucha,
y se levantó, alzó la cabeza, sonrió, escribió, y luchó en un día a día monotono,
hasta que pudo alejarse...
Se alejó sonriente, se alejó dejando atrás su cárcel, ella huye riendo,
con sus sueños constantes...
Ahora sus sueños gritaban, se escuchaban por todas partes, ansias de vivir...
ansias de conseguir...
Poco a poco, conseguía lo que sus gritos le pedían, pero sus gritos no cesaban,
pedían más, más, más, ampliaban esos sueños a gran escala...
derivaban de otras pequeñas metas, o se hacían las mismas más difíciles...
y continuó... siguió los impulsos de su niña interior...
Esas ambiciones las cuales te hacen soñar desde pequeña, por inculco, o quizá por la televisión,
esas voces siempre se llevan dentro, siempre se sienten y se escuchan, a veces más alto que otras,
lo que no debemos permitir es caer y no volver a levantar, ya que cuando caemos aprendemos porque caimos,
para que no volvamos a derrumbarnos... una lección más aprendida en la vida, para sentirse más completa por dentro,
y no cometer más ese error, y te llena más en la vida, para llegar con resultados más que positivos...
A tu meta.
Nunca caigas... lucha, y conseguirás todo lo que ansíes en esta vida...
Consejo de una luchadora, sacrifica con dolor, recogerás algo mejor que lo sacrificado algún día...

El día Zeta...

Podría decirse que se me empequeñeció el corazón... también que se fue en el aire, que se suspendió por el firmamento, incluso que murió arrancado de mis entrañas sin presentar secuelas físicas... como por arte de magia...
Había cogido el teléfono móvil, dos meses después que mi abuela se fue para formar parte del firmamento,y casualmente yo escuchaba esta instrumental, oigo por el altavoz del mismo...
tu abuelo se muere...
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Dios... Dios...
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Dios... mío...
Ya simplemente para escribir esto, para continuar... me paro a pensar como explicar lo que sentía y secarme las lágrimas...
No se... jamás me quede tan muda sabiendo hablar... mi cuerpo se bloqueó completamente... no respondía de mi misma.
Al igual que no respondo de mi sentido común ni de mis sentidos cuando rememoro todo ello...
Mi abuelo siempre fue una figura irremplazable e imagen a seguir para mi...
El era mi héroe...
El era mi Dios... Dios mio... Ay de mi...
En el momento que se me cayó el mundo al suelo... caí yo también... en alma, en espiritu, en cuerpo...
Y mientras mojaba de rodillas el suelo con mis lágrimas silenciada y miraba al suelo, mi vida cambió...
Hoy en día el ya se a ido, apenas meses de su marcha... Y ya no soy la misma...ya no sonrío como antes... diariamente lloro por su ausencia...
Escucho esta canción y me transmite paz, pero a la vez siento ese mismo dolor, me recuerda esos momentos,
y me recuerda la daga que llevo clavada en mi pecho desde el momento que escuché esa frase...
Horas, días llorando... insomnio... dolor y llanto que jamás se irá de este corazón vacío, desde el día Z,
El día de la muerte de mi alma...

Con los ojos del corazón...

Un frío día de Marzo... caminaba a esperarte... aún no había visto tus ojos...
Entré en el coche... tu voz entró suavemente por mi conducto auditivo... y te quitaste las gafas...
me sonreiste... cupido llegó de repente y me fulminó... caminábamos, hablábamos... nos sentamos... y hacía frío... me cojías la mano e incluso me abrazabas... tus ojos se cruzaban con los mios y yo sentía una felicidad absoluta y completa...
Jamás quiero despertar... días pensando en tí, noches recordando tu mirada...
Me acaricias el hombro, y me besas el tatuaje...con una mirada cómplice hacia mi... me relajas con tus besos en el cuello...
No separas tus ojos de los míos en nuestros momentos... me cojes la mano y me la besas...
Tú y yo, nuestras caricias, nuestra balada mientras sentados en la cama me abrazas por la espalda desnudos y me besas el hombro... rey de mi corazón, niño de mis ojos, ojos que te ven como eres, aunque lo niegues, eres el más bello, ya que destapaste mi venda... y te veo con los ojos del corazón.

¿Y ahora?

Egoístamente pensando... en esta fría y lluviosa noche... llego la conclusión de lo egoísta que fuiste...
Te abandonó, abuela se fue... y yo te seguí, te ayudé, te acompañé... no me separe de ti... te apoyé, te amé como la mejor nieta que se pueda tener...
Te llamé dia si y dia si... animándote, como te animabamos todos para que lucharas y continuaras, para que comieras...
Y tu... agachabas la cabeza... me llorabas al teléfono, y aunque lloraba yo también... sabiendo tu destino, te animaba, pero tú nos abandonabas poco a poco...
¿Porqué abuelo? ¿No te hicimos feliz? Depositamos todo nuestro amor en ti... pero tu no te animabas...
Te queríamos, y te queremos... pero te queríamos con nosotros...
Padre depositó ilusión haciendo una habitación para ti... y te fuiste sin estrenarla... con el yeso mojado... y con el paso del tiempo sigue mojado... las lágrimas que nos han dejado el rastro de la ausencia de abuela y la tuya finalmente... nos has dejado vacíos... sin saber que hacer... ahora padre con quién va a pescar... ahora yo con quién hablaré de música... quién me acompañará a sentarme en la hierba a tocar música... quién me contará historias antiguas... quién me enseñará canciones antiguas...
ahora quién...

Verdadera historia de amor

Hace más de 75 años nacieron dos personas en un pueblo de Zamora,
se criaron labrando la tierra, sobreviviendo a los retos de la vida,
el chico desde pequeño no opto por estudiar, sino cuidar ovejas...
la chica la cual tenía bastantes hermanos y hermanas labraba la tierra y ayudaba en las tareas del hogar... pero cuando fueron suficientemente mayores ese chico y esa chica se enamoraron y se casaron... el trabajaba en las vías del tren, única salida en aquellos años... ella seguía con sus tareas del hogar y labrando las tierras... superaron baches por la herencia, sus familias peleaban entre todos intentando quitarles todo... ellos con valentía lucharon por ellos y por lo que les pertenecía... huyendo de varias persecuciones familiares incluso. Pronto tuvieron dos hijos, ambos criados con todo su amor, cariño, el mejor ambiente familiar... Su padre les enseñó caminos con la música... pero sólo uno de ellos tenía verdadera pasión por ella... admiraban a su padre, tocaba en las fiestas de los pueblos... era querido por toda la comarca...

Y los hijos crecieron, y se casaron... el mayor tuvo dos hijas, el pequeño un hijo, pero el pequeño se fue a la ciudad... el ya era abuelo... y ella también... cuidaron a sus nietas, les dieron todo el amor y cariño del mundo, les enseñaron cantares y viejas historias... las llevaban al prado con el burro y le tocaban canciones que el ya abuelito había tocado...

la nieta pequeña siempre obtuvo gran admiración por el... era un dios para ella...

las nietas se hicieron mayores, la nieta mayor se casó y se quedó en el pueblo dando una biznieta, la pequeña se fue a Asturias...

Pronto cayo enferma la abuelita... sin solución le hicieron un pequeño remedio para más vida y comodidad... pero por dentro su llama se apagaba... seguidamente el cayó también enfermo... también con un pequeño remedio, aunque igualmente poco a poco se apagaba... abuelo, robusto como era, desapareció... abuela, alegre y fresca cual flor de verano también desapareció... sus vidas marcadas por la tragedia se apagaban día tras día...

La nieta pequeña mudo a Sevilla, la nieta pequeña llama día tras día a ambos diciendoles que los quiere demasiado, sus segundos padres eran un gran tesoro... pero abuelita no era la misma aquel 5 de Noviembre... abuelita no respondía bien... abuelita murió el 7 de Noviembre... derrumbando la vida de hijos, nietas... y su marido...

Marido obligado a vivir con su hijo mayor y su nuera... nuera que lo cuidaba minuto tras minuto... pero abuelito no se sentía bien, ni por su llama interior, ni la de su corazón... le faltaba su corazón...

La familia entera le cuidaba y le daba cariño, su nieta pequeña le llamaba cada poco dándole ánimos... pero era cuestión de tiempo...

- El día 7 de Febrero hará tres meses que mi mujer se fue... Pronto iré con ella... - Decía dos dias antes de esa fecha.

El día 7 de Febrero falleció el también... dejando un dolor terrible en toda la familia... dolor que se refleja en los ojos de hijos, nueras, nietas...

Yo, como nieta en Sevilla... le digo a mi padre, entre lágrimas...

- Esto lo escribiré... justo tres meses después se va... sé que están juntos... esta es la historia de amor más bonita que he podido sentir y vivir en primera persona... me duele que mis segundos padres nos dejaran tan pronto, pero estoy feliz... tanta coincidencia significa que su amor era verdaderamente puro... y no hay barreras contra ello...

Os quiero abuelos... siempre en mi corazón... algún día iré a vuestro lado...

Pensamientos en caliente

No tengo la mente despejada en estos momentos pero siento ansias de escribir… ya que en momentos como estos sólamente siento necesidad de querer gritar y llorar… de desaparecer…

Dejé todo por una persona que quería más que a nada en este mundo, entregué todo mi ser, renunciando incluso a mis sueños por los cuales me alejé un día de mi familia… Sueños que nunca desaparecieron de mi alma, amistades que nunca quise perder, aspiraciones que querían brotar de nuevo a través de mis palabras… Forzada a dejar de lado mis largas conversaciones sobre la vida con gente que me acompañó en buenos y malos momentos de mi vida… Para vivir con la persona que más quiero del mundo…  Convirtiéndome en lo que no deseaba, en la razón por la cual me había ido de casa… sólo quería gritar, salir, correr, comprensión, cariño… Sacrifiqué todas las razones por las cuales sonreía para recibir a cambio el incumplimiento de una promesa… No me lo puedo creer… dejo absolutamente toda mi vida y todas mis creencias y mi todo… mi todo… para que el me falle con tal promesa… por esa mierda rompes una promesa… si la rompes con esto… y a escondidas… ¿Para qué dejo mi trabajo?¿Para qué dejo mis amigos como tanto me pedías?¿Para qué intento ser la mejor mujer de casa del mundo?¿Para qué? Dímelo… La ilusión que tenía en nosotros… en nuestro futuro, comprando todo para tener un hogar bonito, acorde a nuestras vidas, a nuestras aspiraciones, abrazos y sonrisas… rompes mi corazón en diez mil pedazos cuando nunca me había entregado de esta manera tan incondicional…

Te cedía en todo… y ahora dices que estás harto de mi…harto de todo, que has soportado muchas cosas… que no limpiaba, que no tenía las cosas a la hora… el amor es apoyar a una persona y ver cada detalle, darle su tiempo de adaptación y comprender a esa persona… amar, respetar su vida, superar los baches…  darle tiempo para que sea mejor en la vida con los estudios…  No viste mis sacrificios… por ti me convertí en lo que no quería, bajé todos esos escalones que había caminado por mi sueño, para ser lo que aún asi discutías y echabas en cara que no hacía bien porque tenia siempre que hacerte la colada o algo… Tu chacha.

Anhelos de la distancia y los años

Quizá el desentimiento al ver que se tiene todo llega poco a poco a la destrución de algo, a pensar, y a empezar a anhelar poco a poco, en esos momentos de soledad cosas que extrañas o que ya no tienes pues renunciaste a ellas...
No hablo de la libertad en todos los sentidos, sino a renunciar, sobre todo por estas fechas que van a culminar, a tu seres mas queridos, al calor que te daban sin pedirte nada a cambio año tras año...
En estos dias que me siento poco arropada en los brazos de mi pareja, extraño esos años pasados cuando corriendo dejaba la zapatilla en casa de mis abuelos, aún sabiendo la realidad de los reyes... las cenas en familia riendo, los abrazos y risas mientras me pedían que tocara la guitarra, orgullosos de mi...
Aún con la poca ilusión y tradiciones que conservabamos... poco puedo recuperar de ellas... mi ilusión no vale sólamente en una casa donde somos dos... por eso recuerdo mi olvidado blog... para expresar y recordar la importancia de la familia... de las pequeñas cosas... aunque no sean igual... que queden entre nosotros... por nuestro niño interior... por contarlo a nuestros futuros hijos... por la ilusión...

Surcos de sangre y cristales rotos

Un vacío profundo, se adueña de mi alma, cuando escuché esas palabras que se han grabado con martillo en mi corazón mientras se agrietaba para siempre...

Desde ese momento alzo la mirada al cielo cada poco, pues presiento que velas por mi...
Y miro tu casa... me niego a mi misma tu adiós... mi interior no puede asimilarlo... tu ausencia aumenta nuestro vacío por momentos... entristece mas nuestros ojos... enjuga más lágrimas... que se evaporan y suben hacia ti...
Tu, que me criaste en momento que mis progenitores no podían... tu, puerta hacia la sabiduría... tu, tan débil y desarmada...
Luchaste... como mujer, luchaste... como madre... aguantaste, criaste, educaste... luchaste... y la muerte sopló...
Te apagaste... cual luz de una vela en la oscuridad... la luz que me guiaba... luz debil e indefensa... te dejaste llevar... tras el cansancio de tu enfermedad... dejándonos sin tu presencia, sin tu amor, sin tu cariño, sin tu lucha, sin tus historias... con nuestro vacío... dolor...
E intento sobrevivir, intento acompañar a tu viudo esposo en su nueva misión, uniendonos en la fuerza, en la familia, en el amor, el cariño, la fortaleza...
Pero odio tu marcha... odio ese frio siete de Noviembre, odio el recuerdo... te extraño tanto... y aún habiendome despedido de ti dos dias antes con un te quiero...
No es suficiente... aún no sabías cuanto te quería... cuánto significaste para mi... cuán dolor has echo desgarrando mi corazón... y aún asi este texto no es ni una milésima de demostración de lo que siento... voy dejando en mi camino rastros de mi sangre por tu marcha... cada paso es como pisar cristales, dificil de hacerlo sin ti...
Te quiero tanto...

Tras los ojos de ese niño interior..

Sé que esta noche me has pensado, pero no tanto como yo a ti...
Tras mi soledad y mi vida rutinaria, sin preocuparme por nada más... un viernes en el que la noche animaba a la diversión, nos cruzamos... yo bebía, dándole pie al alcohol, sin pensar en nada más... pero día tras día encontraste la llave de mi cabeza, y te negaste a marchar... pero hiperactivo seguiste indagando... bajando por mi cuerpo, hasta coronar mi corazón con tu bandera carmonera... Estais en todo el mundo, pero sólo tu vives en mi corazón, me tienes maniatada, miedosa de que abandones el fuerte que tienes en mi... hogareño, cariñoso, sonriente... tras abrazarte y caminar cogidos de la mano, sonriente y gracioso pato Lucas, te atreves a decirme como siempre:
Pero que tonta eres...